Mi chiamo Marty Kaan, e sono un consulente gestionale.
Lei è il genio folle che paghiamo fior di quattrini?
Ogni settimana, io e il mio team, andiamo da qualche parte
a convincere qualcuno di avere un disperato bisogno di noi.
Metteremo tutto in conto alla MetroCapital?
- Papà? - Merda! Ehi!
Che ci fa la mamma qui?
Lasci che si vesta da donna, come fosse normale.
Beh, nostro figlio sarà un trans per sempre.
Ancora non avete capito cos'è che facciamo?
Tempo scaduto, devo scappare.
Chiamatemi!
Subsfactory presenta: House Of Lies 1x02 - Amsterdam
Conclusione.
Io concludo. E' questo che faccio e che mi distingue da tutti voi.
E' quello che mi rende a prova di proiettile.
Posso concludere un accordo con chiunque.
Porto i numeri, le analisi statistiche, i PowerPoint,
e... vi stuzzico l'appetito.
E sapete una cosa? Vi schiudete come un maledetto fiore di loto.
E io ci entro.
E non ve ne siete nemmeno accorti. Dico bene?
Riesci ad avere la visuale d'insieme o no, Dick?
Sì...
in realtà... non so.
Perché se non riesci a vedere che la Galweather può sollevarvi
dal vostro misero -20 nel punteggio NPS...
Dick, se non riesci a vederlo in modo cristallino, cazzo...
allora hai un lavoro di merda.
Una vita, di merda.
La tua compagnia fallirà.
Tua moglie ti lascerà, Dick, e perderai tutto.
Cristo, Marty!
Se lo concepisci come un investimento, okay,
il ritorno che avrai sarà letteralmente mostruoso.
Dovete essere disposti a oltrepassare il limite...
aggredire la sfera personale, calpestare le buone maniere, infrangere la legge...
diamine, attaccate ogni singola molecola, in modo che non rimanga altro che "sì".
Se concludiamo l'accordo, e diventiamo davvero dei vostri,
comprendi cosa otterrai?
Speranza.
Supporto.
Credibilità, giusto?
La salvezza! Cristo Santo, Dick, riavrai la tua compagnia!
Vuoi tutto questo, a un costo irrisorio?
Lo chiudiamo quest'accordo?
Dick, nel giro di due anni,
la tua compagnia sarà smagliante e rosea,
come le gengive di un neonato.
Rinata.
Redditizia.
Stabile.
Di' di sì, e tutto questo sarà tuo, Dick.
Di' di sì.
- Sì! - Sì.
Sì!
Sì.
- Okay, finisci, cazzo. - No.
D'accordo, sai una cosa? Tempo scaduto. Abbiamo finito.
- Spostati. - Se vuoi che mi fermi, di' la parola magica.
Stop. Che te ne pare?
- Di' la parola magica del cazzo! - Non la so, stupida parola magica del cazzo!
- Basta! - La parola magica del cazzo è "Amsterdam".
- L'hai inventata tu, cazzo. - Io non...
perché cazzo avrei dovuto scegliere "Amsterdam"? Vaffanculo.
Non... è... la... parola... giusta.
Vuoi giocare?
- Sì! Così! - Forza! Così!
Così mi piace, cazzo. Così mi piace. Ti piace?
Levati di dosso, cazzo.
Sì... qual era la parola magica del cazzo?
Dimmelo tu.
Porco...
- Merda! - Dio!
Amsterdam!
Allora, sei arenata?
Arenato. Consultese per "senza ingaggio".
Nessuno vuole stare arenato per troppo tempo,
o diventa un "novellino"...
appena licenziato.
No, non sono arenata.
- No? - No, sto raccattando clienti.
A dire il vero, ho un ingaggio in mattinata.
Sì...
- Ed è bello grosso. - Ottimo.
- Hai appena fatto sesso. - Eh? Come fai a dirlo?
- Fammi vedere l'uccello. - E levati, cazzo!
Oh, sì che hai fatto sesso!
Avevo un pranzo di lavoro,
ho chiuso un affare da 4 milioni... non c'è di che.
Beh, a meno che il cliente non fosse il tuo pene,
non ti credo.
- Okay, hai ragione tu. - Sì, l'ha fatto, sento odore di figa.
Prego.
Okay, se non ti sei scopato una cliente, chi ti sei scopato?
Giusto, e... ancora più importante,
si aggiunge al tuo punteggio totale di sveltine d'affari?
Conta lo stesso, se non lo ammetti? Perché, per me, no, per me, no.
- Calma. Respira, baby, respira. - Dico solo...
- Voglio sapere le regole delle sveltine. - Chi ha scopato con chi?
Sapete... continuo a sentire un odore di...
biscotti al cioccolato. Lo sentite?
Sì, sa un po' di biscotti al cioccolato.
Lo sento anch'io.
Biscotti al cioccolato e dopobarba.
Sì, dopobarba e biscotti.
- E' vaniglia, va bene? - Dici sul serio?
Ti prego, spiegamelo.
Volete darvi una calmata?
Metto un paio di gocce di vaniglia dietro le orecchie ogni giorno... quante storie!
- Davvero? - Sì.
- Lo fai sul serio? Perché lo fai? - Oh, mio Dio.
- Per le donne. - Fantastico.
Devo dirlo a tutti, sei d'accordo? Vado.
Un attimo... le donne associano...
le donne associano il profumo di vaniglia al romanticismo...
- è un fatto. - E' vero, Doug, mi sento...
leggermente attratta da te, ora.
- Sul serio? - No, per niente.
- Preside Gita. - Sa sempre quando sono io.
Sì, si chiama ID chiamante.
- Certo, signor Kaan. - Mi dica, Gita.
- Ha un attimo? - Sì, mi dica pure.
Magari, potrebbe venire qui quando può
- per parlarne a... - Gita, arrivi al punto. Che c'è?
La signora Calderon ha mandato Roscoe nel mio ufficio,
perché il suo abbigliamento distraeva la classe.
Che cazzo vuol dire?
I rappresentanti dei genitori al consiglio di classe
vorrebbero dare un taglio
alla sfrenata e vivace noncuranza di Roscoe per un abbigliamento adeguato al suo sesso...
- il travestitismo... - Dice sul serio?
Crede sia una buona idea? Riesce a immaginare a cosa va incontro?
Preside Gita? Posso tornare in classe?
- Certo, tesoro. Va' pure. - Grazie.
Mio figlio è ancora nel suo ufficio?
No, è appena uscito.
Signor Kaan, volevo solo buttarla lì,
- aprire il dialogo... - Oh, la butterò io...
lei non si preoccupi,
butterò tutto all'aria, sarà una bomba a mano che prende vita.
- Ci sarà da divertirsi, Gita. - Signor Kaan.
Mi chiedevo se, in futuro,
potessimo parlare in termini meno militaristici.
Signor Kaan?
- Marty? - Ma scherziamo, cazzo?
Skip vuole vedere te e il tuo team, quando hai un attimo.
Okay.
- Subito? - Sì.
Guarda in su, guarda in giù...
Skip, un bacio lo vuoi tu?
No.
- Che c'è, Skip? - Scusa, era una battuta?
Quello che ha appena detto lei?
No.
No, la cosa del bacio.
No, credevo davvero che mi avresti baciato, cazzo.
Certo che scherzo!
E' una di quelle battute da spogliatoio maschile, tipo: "Ehi, me lo dai un bacio?"
"Sì, baciami!"
Già, già, come nel film.
"- Baciami. - Cosa?"
"Baciami, mi piace che mi bacino, mentre mi scopano".
Intendevi questo?
Già.
Come possiamo aiutarla, signore?
Un marchio sportivo molto influente ci ha recentemente contattati.
Il loro rainmaker ha scelto te e la tua squadra
per andar lì... in punta di piedi,
e sottoporli a terapia intensiva.
Squadra.
Il rainmaker...
Marco Pelios.
Il cui nome non può essere pronunciato.
Il rainmaker è il Dalai Lama della consulenza gestionale,
che non necessariamente è una brava persona,
è solo... uno di grande effetto.
Marty.
Marty, Marty, Marty.
Abbiamo scelto la tua squadra per l'incontro preliminare.
Lavorerete sotto copertura, in clandestinità.
Immagino sia a Phoenix.
- Come fai a saperlo? - Perché ha gli occhi ben aperti, Skip.
Marty Kaan è uno sveglio.
Marty Kaan vede le cose a tre dimensioni,
a 360 gradi...
- tutte le cazzo di volte. - Sì, signore.
Si è molto chiacchierato su Franco e Bridget Colmonares...
Il divorzio, la lotta per la squadra...
E debiti con la squadra per un valore di 100 milioni di dollari, credo.
Sono dei miei cari amici, quindi...
mi piacerebbe vedere cosa potete fare per loro.
Non dico di fargli sconti,
- per l'amor di Dio. - Cazzo, no, sconti?
Cosa sono?
Non si preoccupi, stia tranquillo, vi aiuteremo.
- Non avevo dubbi. - Ricorda, è un HALO.
HALO... altitudine massima, apertura bassa.
I consulenti gestionali amano il gergo delle forze speciali.
Ricevuto, signore.
Qualcuno ha fatto i biscotti?
Ragazzi! Ragazzi, ragazzi, ragazzi, ragazzi, ragazzi!
Mio Dio, ho appena visto Cat Deeley
- uscire da una limousine. - Chi è Cat Deeley?
Cosa? Stai scherzando? Cat Deeley!
L'apprezzatissima presentatrice di "So you think you can dance"?
L'adoro, l'adoro.
- Abbiamo capito... l'adora. - Da quanto tempo!
Lo so.
Devo prendere delle cose...
Sì, cioè...
sono a Phoenix, questa settimana, ma...
Sei un tesoro...
Perché non mi chiami, quando arrivi a...
Sì.
- Ha detto così? - Sei uno spasso!
Sì, okay.
Sì, d'accordo, ciao.
- Non cominciate. - Cominciate cosa?
- Non ho detto nulla. - Non ho detto nulla.
- Muto come un pesce. - Com'è matura Jeannie al telefono...
- la dice lunga... - Fottiti.
Aspetta, è successo qualcosa?
- Sono sicuro che uno... - No.
che Jeannie si è scopata stia venendo a Phoenix.
- Sei proprio... immaturo! - Esatto!
- Dice che hai assolutamente ragione. - Non lo sentivo dai tempi dell'università.
- No, dai tempi dell'università! - E' solo una cena, dai!
- Com'è dolce! - Anch'io volerei a Phoenix
solo per cenare con te.
Come no!
Sei proprio ingenua!
Com'è la situazione?
Beh, l'NBA cerca di subentrare
da quando il divorzio di mamma e papà ha preso una brutta piega.
Dobbiamo solo preparare un piano a lungo termine, come pure un...
- Quella è Cat Deeley? - E' proprio Cat Deeley.
Mi perdoni, scusi, Cat?
Sì?
- Salve. - Ciao.
- Ciao.
- Ciao. Volevo... - Ciao.
Dio, io...
volevo dirti...
volevo dirti che sono un grandissimo fan di "So you think you can dance?".
Dico davvero. Colpevole!
Dio, penso tu sia grandiosa, e io...
beh, perché una volta ballavo.
- Molto tempo fa... - Fermati!
molto prima di andare ad Harvard, come si evince dalla mia borsa.
Fantastico! Sai, rispetto molto i ballerini.
- Davvero? - Sì.
Già, anch'io! Beh, sai, facevo...
sai, facevo hip-hop e jazz e...
- Non dire danza classica, no. - Ma, in un certo senso...
- Non dire danza classica. - mi sono concentrato molto sul classico.
Già, beh, è quasi un obbligo.
- Giusto, per le basi, no? - Già.
Però, non ho mai fatto tip tap, ho sempre pensato fosse un'impresa.
Posso fare krumping, se ti piace il genere.
- Sul serio? - Sì, una specie di...
Dio!
Fermo, fermo, fermo. Oddio, stai bene?
A dire il vero, è bello siano gli altri a rovesciare qualcosa, per una volta,
perché, sai, sono maldestrissima!
Hai un odore delizioso, come un...
cappuccino alla vaniglia.
Anch'io ne ho rovesciato un po'...
tutto in quest'area, se volessi...
Attenzione passeggeri della Virgin, è aperto l'imbarco del volo 819.
lo... devo andare. E' il mio volo.
Già...
Okay.
- Dille qualcosa. - Aiutala con le borse, ne ha un sacco.
- Doug! - Va' a dirle qualcosa, adesso, vai, vai!
- E' la tua occasione! - Doug!
- Doug, vai, vai, vai, vai. - Fa' qualcosa!
- Doug, prendi una borsa! - Aiutala coi bagagli!
Fai sul serio?
Felice di averti conosciuto.
Sono Cat.
- lo... - Contatto fisico, ci siamo.
Carne contro carne.
Allora...
No, di' il tuo nome, di' il tuo nome,
- il tuo nome! - Doug Guggenheim!
- Cioè... - Non guardatemi.
- Non può essere vero, non è successo. - Dio, mi sono ustionato le palle!
Sei molto peggio di quanto pensassi!
Oh, no!
Credo di essere venuto.
Qui dice che la lega può tranquillamente sequestrare e vendere la squadra degli Husky.
Merda, amico, un'enorme risorsa da mandare a puttane.
Non farlo.
Hai mandato tutto a puttane con la figa più figa di tutti i tempi. Ed era ricca.
E le piacevi.
Dio, mi ha accarezzato le palle.
Dio, quanto l'amo!
Andrà tutto bene. Fammi vedere dove ti ha accarezzato.
- Toglimi le mani di dosso! - Dai, con le mie mani...
- Non te lo faccio vedere. - Le prendo...
Sono sacre!
Allora, cos'abbiamo qui?
Mi sa che ci sarà da sporcarsi.
Odio quando mami e papi litigano!
Voglio che torniamo ad essere una famiglia!
Perché papino non può vivere con noi?
Perché papino ha fatto un bimbo con la signora delle pulizie.
Papino!
Dobbiamo insidiarci come mediatori fondamentali per questo casino.
Loro saranno sotto assedio,
quindi dobbiamo solo fare irruzione e fare i liberatori!
Ho parlato con un mio amico che dice che la Lega li marca stretti.
Abbiamo un giorno per capire se c'è qualcosa da salvare.
Allora è meglio darsi una mossa.
- Siete in ritardo. - In ritardo?
Sì, signore, a dire il vero, siamo in anticipo di dieci minuti,
ma non dovete più preoccuparvi di nulla, perché adesso ci siamo noi.
Siamo qui per riportare la vostra squadra, la vostra intera organizzazione
alla gloria d'un tempo.
E la renderemo migliore di quanto sia mai stata.
Il passato è passato.
Costruiremo il futuro,
a partire da qui e da adesso.
Sono Marty Kaan, questi sono i miei colleghi della Galweather-Stearn.
Ed è ora che lasciate a noi le cazzate,
e che torniate a vincere campionati.
- E' troppo bravo. - E siamo in ritardo di un'ora.
E lei dev'essere Bridget.
Marco mi ha chiesto di porgerle un saluto speciale.
E lui mi ha parlato molto bene di lei, Marty.
Non conosce Marco come lo conosco io.
Marco è il mio migliore amico.
Pensavo che avessi allontanato o inchiappettato tutti i tuoi amici...
e dipendenti.
Ecco, è questo il punto.
Non può continuare a diffamarmi, volente o nolente.
Scusate, è diffamazione, se è vero al 100%?
Insomma, se lo accuso di andare a puttane, ripetutamente,
e di aver fatto un figlio con la nostra domestica di vent'anni,
questa è diffamazione?
Beh, non... non lo so se tecnicamente...
- E' discutibile. - Ci saranno dei testi a proposito, vedremo.
Cioè, è una bella domanda. Lo scopriremo.
Qual è un sinonimo di fica?
Ce ne sono tanti, davvero.
Non saprei...
ovunque infili il tuo rottame ripugnante?
Una volta, lo ficcavo in quel cazzo di buco
- che ti ritrovi per bocca, puttana! - Ah, sì?
E se te lo prendo e te lo ficco su per il culo?
Troia succhiasoldi!
D'accordo, d'accordo, ascoltate, ascoltate.
Vorrei analizzare la situazione...
uno schifo...
e poi ricominciamo...
mettiamo in moto la macchina delle meraviglie.
Dobbiamo farcela, okay?
Dio, non mi sento a mio agio.
Onestamente, Marty, io sono bravo con numeri...
Ha ragione, non siamo consulenti matrimoniali.
C'è un modo di uscirne senza essere licenziati?
Mi state prendendo per il culo?
Razza di femminucce. Siamo appena finiti su una montagna di lingotti d'oro.
Cazzo, sono così distratti, che possiamo scriverceli noi gli assegni!
Dobbiamo solo evitare il sequestro dei beni.
Ora, qualcuno di voi ha un QI tale da poterlo fare?
Sì, okay, posso creare un modello Excel molto sexy
che mostri che la squadra non fallirebbe con il divorzio?
La squadra fallirà con il divorzio.
Mettiti al lavoro.
Clyde, rendi lo slide show indimenticabile.
Ricevuto.
Slide show.
In pratica, una presentazione PowerPoint per il cliente.
E' questo che facciamo... degli slide show con PowerPoint
e le riempiamo di numeri per vendergli le nostre idee per risollevare l'azienda
giusto per vendergliene delle altre, poi.
Doug, fammi un favore. Controllami questi numeri, veloce.
- Sì. - Ha senso?
Quand'è il grande appuntamento?
Stasera, e non è un appuntamento.
E' un appuntamento.
Sono così felice di vederti!
Anch'io sono felicissima!
- Ti trovo... benissimo. - Anche io.
Dicono che il cibo qui sia ottimo.
E la mia camera è...
- è piuttosto carina. - Sì, per Phoenix!
Ho sentito che fai scintille alla Galweather.
Beh, è bello sapere che l'hai sentito.
Già, le mie fonti mi dicono "amico, lei è troppo al di sopra di quella merda".
- Le tue fonti? - Persone con cui parlo da Catrell.
Catrell, la società di cacciatori di teste?
Già, quella Catrell.
Conosci della gente lì?
- Merda. - Cosa?
Io... ci lavoro.
Lavoro da Catrell, sono un cacciatore di teste.
- Ecco perché ti ho chiamata. - Già.
Pensavo volessi... cambiare aria.
Sì, no, lo so, lo so...
sì, so che sei un cacciatore di teste, ma pensavo che...
non so perché, pensavo lavorassi da Boseman.
No, fanculo Boseman, odio quei coglioni!
Allora...
che lavoro è?
E' un'opportunità unica.
Okay, entri direttamente come project manager.
Fai un buon percorso,
e sarai sulla via della promozione a socia.
Sì, ma sono già avanti, su questa via, alla Galweather.
Lavorando per Marty Kaan?
Vuoi scherzare, Jeannie?
Quello è un sociopatico del cazzo.
Marty il truffatore?
L'unica cosa che ha mai promosso è la propria leggenda.
Sono pronto per un preliminare già da stasera.
Beh, questo sì che è parlare.
- Non dovremmo bere qualcosa? - Sì, gentilmente offerto dalla Catrell.
Sai, i numeri non sono così male...
insomma... se non fosse per il divorzio, potrebbero probabilmente farcela.
- Davvero? - Sì, ma un attimo.
Con il divorzio, è una cazzo di apocalisse.
Guarda quanto si becca lei, se rileva la sua parte.
Dove sono i 100 milioni di dollari che spariscono dall'Excel?
Già, bella domanda.
Non è chiaro... vengono trasferiti di continuo e finiscono nei costi operativi.
Sì, ma da dove sono stati presi?
Dammi un secondo.
Sei... sei tornata dopo l'appuntamento? Non è un buon segno.
Possiamo saltare la parte in cui mi trafiggete senza pietà?
- Non se ne parla! - Non possiamo.
- Mi dispiace tantissimo, ma non possiamo. - E' un cazzo di cacciatore di teste.
Assurdo! Anch'io cerco teste di continuo... sempre.
- Non è il momento. - Della Catrell?
In realtà, è un'offerta conveniente.
- L'unica cosa buona... - Chi è il cacciatore di teste?
Derek Fielder.
Fammi capire bene, ci vorrà un attimo.
Allora,
tu pensavi fosse un appuntamento, giusto?
Ma lui ti voleva solo per il tuo cervello?
Che cosa triste!
- Parli tu? Davvero? Da te non l'accetto. - Che vuol dire?
- Che... - Cosa significa?
Non eri lì col tuo pene stamattina?
- Sei venuto dentro le tue cazzo di mutande! - Che cazzo, Clyde!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Okay, sto bene, sto bene. Sai cosa?
- Se sei così intelligente, Clyde... - Sì.
Come ti porteresti a letto Cat Deeley?
Mi stai chiedendo come mi porterei a letto Cat Deeley?
- Esatto. Tu. - Facilmente, ecco come.
D'accordo, se è così facile, rendiamolo interessante.
Oddio, saranno soldi facili!
Io punto su Clyde.
Okay, vuoi farlo sul serio? Presupposti critici e data dump?
- Puntate! - No, no, no, no.
Non avrai nulla, niente di niente. Avrai quel che ho avuto io... nulla, okay?
Sei solo Clyde Oberhold,
l'umile analista della seconda società di consulenza del Paese.
- Devi solo concludere. Vai. - Okay.
Devo solo concludere, non devo far innamorare di me la nonnina
- o robe del genere? - Mi prendi per il culo? Devi solo fartela!
- Gesù, prende tempo! Basta! - D'accordo, d'accordo...
Cominciamo.
- Noleggio un macchinone. - Che palle!
Una di quelle uniche nel loro genere.
- Che cliché. - No, aspetta, trovo il suo posto preferito,
- e vado a vivere lì. - Vivere lì? Non hai tutta la vita!
Non mi hai dato un limite di tempo, Doug.
- Fanculo, Clyde! - Non l'hai fatto.
- D'accordo. - Lei vede l'auto, okay?
Ed è una Aston Martin vintage. Capisci cosa intendo?
Sono lì, con la mia aria d'affascinante...
affascinante riccone azionista.
Tutti i ricconi sono affascinanti, tesoro.
- Non per quella cazzo di Cat Deeley! - Touché.
Ma ecco... il colpo di genio.
Il colpo di genio, è quando...
Cos'hai?
- Piango disperatamente. - Cosa?
Dopo una telefonata.
Vedi, mia...
è morta mia sorella...
è stata lei a crescermi,
- a farmi diventare responsabile. - Oh, tesoro.
Merda, amico, non ne avevo idea...
- Dai, cazzo, lascialo fare! - Doug!
- Lascialo fare, cazzo! - Merda... scusa, era davvero buona.
- Lei mi consola... - Sì...
- Sì, che lo fa! - Per tipo 30 secondi, giusto?
- Bene, fine dei giochi. - Poi... le dico
quanto mia sorella sarebbe orgogliosa e felice,
se sapesse che ho ottenuto un fondo di 200 milioni di dollari
per la realizzazione di avvincenti film introspettivi.
Porca vacca! Aspetta un attimo.
- Resta così... - Che c'è?
Ma tu sei un'attrice, vero?
Beh, non a tempo pieno, direi, ma sì, ogni tanto...
Oddio, hai un accento meraviglioso.
E' delle Midlands.
- E' perfetto. - Grazie.
C'è questo personaggio,
sensibile, altruista, ex-tossicodipendente, tipo...
un incrocio tra Ghandi, La Sirenetta e Le Pagine della Nostra Vita...
Vagina, vagina, vagina, vagina.
- Capisco... - Sai cosa?
- Cosa? - Dovremmo parlarne a cena.
- Non lo so, io... - Cazzo!
- Cosa? - Domani vado a Istanbul.
Devo aiutare i gattini abbandonati a trovare i baffi.
- Rimanda. - Qualcuno deve salvarli.
Qualcuno deve salvarli. Mi dispiace.
- Non posso. - Non può finire così!
- Ma non è finita. - No?
No. Che ne dici...
di venire nella mia suite, all'Ermitage, stasera?
- Io... io... non so, è tutto così veloce. - Lì sarai al sicuro. Lo prometto.
Ci guardiamo... ridiamo...
- e parliamo. - Adoro ridere.
La parte è proprio per te...
me lo dice il cuore.
- E sono sicuro che Amelia... - Chi è Amelia?
- La sorella. - La sorella.
- Tua sorella, scusa, me lo ricorderò. - Mio Dio, non posso crederci.
- Che c'è? - E' qui, in questo momento... dice di sì.
Sì.
Dice di sì.
- Sì. - Vai!
- No! - Hai detto sì, all'inizio...
quindi i soldi vanno a me.
- E' si è pure un tantino eccitato. - Io pure.
Anch'io.
Doug, ti spacco la faccia!
- Sono le 5 del mattino, porca troia! - Ascoltami,
- posso entrare? - No, non puoi!
Okay, senti.
I 100 milioni che non trovavamo?
- Sì... - Li ho trovati.
Erano in un conto offshore, voleva cancellarne le tracce.
- Che cazzo... - Mi erano quasi sfuggiti.
Okay.
- Sì... sveglia Clyde e Jeannie. - Sì, certo.
- Ehi, Doug. - Sì?
- Bel lavoro, amico. - Sì.
Perché diamine ci siamo incontrati qui?
Adoro questo campo!
Adoro, adoro, adoro.
- E voi? - E' una meraviglia.
- Bellissimo. - Davvero straordinario.
Quanto di ciò che possiede è qui dentro?
Cioè... quanto è indebitato?
Beh, con il divorzio e tutto il resto...
- è tutto ciò che mi rimane. - Ah, sì?
Sì, tutto qui.
Beh, ho appena parlato con l'ufficio del commissario
e stanno venendo per sequestrare tutto.
- La squadra, gli Husky-dawgs, le maglie. - Ho sistemato tutto con i miei avvocati,
- non possono sequestrarmi tutto così. - Si guardi intorno un'ultima volta,
- perché accadrà oggi. - Abbiamo letto la delibera.
Le verrà tolta ogni sua proprietà...
perciò, dia un'ultima occhiata.
E non appena li metteremo al corrente dei 100 milioni su quel conto offshore...
non le resterà il becco d'un quattrino.
E dobbiamo metterli al corrente.
- Aspettate, di che parlate? - Certo...
se quei soldi tornassero alla squadra...
Se li beccherà tutti lei col divorzio...
Cazzo, li brucio, quei soldi, piuttosto che darli a quella troia!
Quando il commissario mi ha chiesto se credo in Dio,
ho pensato fosse una domanda insolita, per un commissario di basket,
ma poi mi ha spiegato...
"perché ci vorrebbe un miracolo, per evitare la confisca".
E facciamolo, questo miracolo!
Lei e Bridget tornerete insieme.
- Che cazzo dite? - Mi ascolti, mi ascolti.
- Parlo di una falsa riconciliazione. - Falsa riconciliazione!
Insceneremo una riconciliazione pubblica tra voi due,
ma, nel privato,
sarete completamente separati, sul lato personale e finanziario.
Ne ho già discusso con Bridget.
Sa essere molto pungente,
ma acconsentirà, a patto che le clausole non vengano violate.
Daremo l'annuncio fra due ore.
I vostri avvocati redigeranno un contratto temporaneo.
Ora, le consiglio di pensare a qualcosa di molto carino da dirvi...
all'arrivo delle Tv satellitari.
Sono lieto di annunciarvi che io e Bridget resteremo insieme...
come comproprietari dei Phoenix Huskies.
Vogliamo ringraziare tutti i fan...
- Sì! - Così!
Bevi! Bevi! Bevi! Bevi! Bevi! Bevi!
Bottigliette! Bottigliette!
E adesso che è tutto finito...
potremo concentrarci sulla prossima stagione...
Per quell'offerta di lavoro...
Ah, sì, giusto. Che vuoi fare? Accetti?
Un posto da project manager per la Collins-Swain. Dovrei?
Non saprei, la posizione è buona, ma...
la società è decisamente di secondo livello.
Quanto ti darebbero?
Il doppio di adesso.
Accetta.
L'avevo davvero preso in considerazione.
Ti giuro e poi...
è successa una cosa molto strana...
hanno ritirato l'offerta.
Marty...
l'hai stroncata tu?
- Io? - Sei stato tu, Marty?
Jeannie, se fossi in me, risponderesti sinceramente?
Certo.
Perché avrei dovuto stroncare l'offerta?
Perché so quanto vali e voglio che tu rimanga con noi, giusto?
Quindi, perché dovrei depistarti,
cambiando idea e ammettendoti
di aver stroncato la tua più proficua offerta di lavoro? Non ha molto senso, no?
- E' un gran casino, Marty! - Vero, eh?
Vai forte, figliolo.
- Per andare in giro a uccidere? - E mentre lo fai, ci parli!
- Tipo ora! - Bel tiro.
- E' terrificante. - Dovresti sentirlo!
Metti via l'auricolare.
Non ci giocherei neanche se mi pagassero.
E ti hanno pagato per distrarci?
Mi ritiro.
Altri 10 minuti, campione.
- Notte, nonno. - Notte, papà.
Notte.
Papà, cos'è un ciuccia-banana?
Ciu... perché me lo chiedi?
Beh, Dylan Sanborn a pranzo mi ha detto che sono un piccolo...
Dylan Sanborn? E quello ti avrebbe...
Sei morto!
Volevo solo sconvolgerti, papà.
- Sì... piccolo criminale. - Grazie.
Ti hanno davvero chiamato così?
Roscoe?
Traduzione: Indierocknroll, Rorot2, Alle83, Amandamap
Synch: MS
Pre-revisione: Adduari
Revisione: Debug
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